No sé

Me pasa que ya no sé ni distinguir cómo me siento. Un momento estoy contenta, otro normal y en otros parece que estoy muerta. Ninguno me gusta, ninguno me convence. Ni siquiera cuando estoy contenta porque sé que no va a pasar mucho tiempo antes de pasar a sentirme mal otra vez.

La verdad es que estoy en una situación de mierda y no puedo hacer absolutamente nada para cambiarla. Lo único que puedo hacer es soportarla. Y no quiero. Simplemente no quiero. Me niego. Ya ni siquiera lo lloro. No sé si es porque me aburrí de llorar o porque ya no le encuentro sentido a hacerlo porque al fin y al cabo no cambia nada. No sé.

Me gustaría llorar. Quiero llorar. Porque es la única forma en la que siento que puedo descargar lo que siento pero no puedo. Pienso, pienso y pienso pero no me caen las lágrimas. Me desespera no poder así como me desespera no verme capaz de hacer algo para sentirme mejor. Es como que estoy llena de cosas malas y simplemente no me puedo vaciar. No puedo sacar todo esto que llevo adentro y que me hunde y no me deja respirar.

Quiero dormir por años. Dejar pasar el tiempo y que las cosas se hayan solucionado para cuando me despierte. O que aunque sea hayan mejorado, que tenga la fuerza suficiente como para soportar lo que estoy viviendo. Una fuerza que claramente no tengo ahora y que necesito más que nada aparentemente. Pero no puedo pasar años dormida y no sé cómo conseguir esa fuerza que necesito.

En realidad, quiero cambar las cosas y no puedo. Quiero llorar y no puedo. Quiero dormir años y años y tampoco puedo. Y lo peor es que no sé por qué. O capaz hay algo peor, que es que no tengo ni la más mínima idea de cómo cambiar cualquiera de estas cosas y si hay algo de lo que estoy segura es de que no puedo seguir viviendo así. Ni siquiera sé si quiero seguir viviendo para estar así. Pero, otra vez, no sé. Y así de perdida como estoy, ni siquiera estoy segura de querer saber.