Perdón. Antes que nada, para que sepas que nada de todo esto (lo que pasó, está pasando y sé que va a pasar) fue malintencionado. Pasa que vos no te diste cuenta. No pudiste ver que detrás de toda esta fachada, emocionalmente tengo goteras por todos lados. Me encantaría saber, y aún más poder explicarte, el por qué.
No sos vos, soy yo. Con todo lo cliché que eso conlleva. Vos siempre hiciste todo bien, incluso mejor de lo que imaginé posible. Hasta me atrevería a decir, que en el tiempo que pasó, demostraste ser básicamente todo lo que yo esperaba de una persona. Bueno, frontal, inteligente, carismático y para nada desagradable a la vista. Fue poco tiempo y seguramente me faltaron detalles más desagradables por conocer, pero prefiero hacerme cargo solamente de lo que conozco.
Simplemente no me gustas. Te veo y no se me da vuelta el estómago. Tengo mensajes tuyos esperando respuesta hace más de tres horas y ni la más mínima intención de contestarlos en un futuro cercano. No me emociona la idea de verte ni cuento los minutos que tardas en contestarme. Así de cruel y dramático se siente todo.
Creeme, tengo más bronca yo que vos. Uno se pasa la vida buscando a alguien que cumpla con todas las expectativas, solo para que cuando aparece alguien que más o menos alcanza todos los estándares se olvide la química. No sos vos, no sé qué mierda es pero hay algo que falta y que descubrí esencial. Algo que, irónicamente, resulté tener con cada pelotudo que se me cruzó y no con una persona decente como vos.
No voy a justificarme. Ya admití estar emocionalmente marchita y tal vez esto es simplemente a lo que se refería Benedetti con estar "seco emocionalmente". No voy a negar que capaz soy yo, que perdí la capacidad de emocionarme e ilusionarme cuando aparece alguien que me llama la atención.
Ojalá me gustaras. Pasé las últimas semanas intentando mirar la pantalla con cariño, intentando autoconvencerme de todas tus virtudes y todas las razones que tengo para quererte. Me dediqué exclusivamente a intentar decir con convicción cada "yo también tengo ganas de verte" cuando no lo sentía en lo más mínimo. Me convencí de que ese algo que me faltaba llegaría con el tiempo, que estaba esperando que todo pasara demasiado rápido. Pero soy de las personas que creen que la química se tiene o no se tiene. E incluso con toda la espera incluida, con vos no la tengo. Y creeme cuando te digo, que esto me duele más a vos que a mí.
Siempre fuiste honesto conmigo, y te lo agradezco. También es esa la razón por la que me siento en la necesidad de ser honesta con vos. La realidad es que no puedo estar segura de qué es lo que a vos te pasa conmigo. Me refugio en la idea de que vos tampoco pudiste generar esa emoción, aunque tal vez es simplemente para intentar sentirme menos culpable respecto a cómo maneje esta situación. Para evitar sentirme como todos esos pibes verseros que repudié toda la vida y en los que terminé convirtiéndome, con palabras falsas y cortes de la nada pero que ellos en realidad sabían inminentes.
Perdón, otra vez. Por todos los mensajes que realmente nunca sentí, por si te hice creer que estaba medianamente enganchada cuando no se me movía ni un pelo. Por la falsa emoción que transmitía y principalmente por no haber sido honesta antes. Sos un gran pibe, o aunque sea de eso me convenciste. Y si el problema soy yo o alguna fórmula química que simplemente escapó nuestros cálculos, espero que puedas encontrar a alguien que haga que te cierren todos los números.
